Assoviando uma melodia qualquer e acabando de lavar uns copos, fecho a torneira e ela sai na minha mão, o jato de água que sai do furo na parede onde antes estava a torneira me molha da cabeça aos pés, por reflexo seguro a água raivosa com a palma da mão, não adianta, ela quer sair. Grito para alguém me ajudar, ninguém aparece a água continua lambendo e mordendo minha mão como se suplicasse a liberdade, ela quer ser livre, quer ser água corrente, pobrezinha não sabia que ao sair cairia no ralo. Não sabia que depois de usada e considerada suja, seria jogada fora como se não fosse nada.
Sonho de água é ser rio não poluição, mas ninguém lhe deu escolha, foi trancada num sistema, e é obrigada a seguir a direção que lhe foi traçada, prometeram que se fosse comportada depois de usada chegaria a seu objetivo de ser livre e corrente, mas mentiram todas as águas teriam o mesmo final sendo boas ou más.
Aquela água que lambia meus dedos já quase desistindo de lutar queria mudar isso queria correr desse destino, mas é impossível, não adianta tentar mudar o rumo se não existe outra direção. Cada um tem seu cano, se força uma liberdade, procura ser livre, se iludi pensando que será rio, cai no ralo e vira esgoto.
Enfim alguém chegou para me ajudar com a torneira como temos poder, engaiolamos novamente a água e seus sonhos para que ela servisse as minhas necessidades.
Talvez a água pense que é enorme meu poder, mas também tenho quem me engaiole e encaixote meus sonhos e o pior é que é da minha mesma espécie, então, até que faz sentido sermos 70% água, não acha?

Quarta-feira, 4 de Abril de 2012 @ 09:43 0 comentários

Foi exatamente neste ano que percebi em meio aos meus estudos para o exame nacional do ensino médio, o popular ENEM, em que descobri que eu não sabia nada ou tudo que eu sabia me escapou por entre os dedos dedos e se perdeu. Onze anos de estudos e branco total, como assim? Logo eu uma das alunas que nunca ficou abaixo da média e que como minha mãe sempre dizia "devia ser um exemplo", agora não sabia nada. Bem, era isso que me passava pela cabeça e então um pensamento pior veio: não vou passar no vestibular. E outro que já me atormentava a um bom tempo voltou: eu não sei que profissão quero seguir! Pronto, a loucura estava completa.
Me vi sem certeza alguma, apenas dúvidas me senti como areia suja numa peneira a parte limpa e que servia para algo escapou e ficou apenas a sujeira, a ignorante e inútil sujeira. Eu era a sujeira.
O que pensei saber fazer, não tinha mais certeza se realmente sabia. Sempre soube que existem pessoas melhores de que eu, nunca me conformei com isso então me acostumei a pensar que na escrita não existe melhor ou pior, cada um tem sua própria maneira de se expressar e a minha foge de regras comuns, não possuo uma regra apenas escrevo oque sinto, oque enxergo e do jeito que me convém! Então chegaram e disseram "ou você escreve dentro das normas ou sua redação sera anulada!"
O QUE? tive vontade de rir na cara deles e dizer ''não vocês não tem o direito de medir meu conhecimento com uma simples prova!" mas não pude, porque? Por que ele tem sim o direito e além do mais são cruéis pois não medem apenas seu conhecimento mas também sua resistência e rapidez ao mesmo tempo, me senti um novo projeto de ferramenta para a sociedade sendo testado, um teste ao qual todos somos submetidos por bem ou mau, se quiser pertencer a um futuro, se falhar sera enxotado do sistema e consequentemente a vergonha de seu país.
Lá estava Barbara Tomazeli Souza Rossi completamente confusa e com a auto estima a baixo de zero. Então, o que se faz quando não se sabe o que fazer? Resolvi optar pela resposta mais obvia possível, estudar.
Estudei, pesquisei, respondi exercícios, li, tirei dúvidas com professores, procurei a maneira mais fácil de aprender, estudei em dois horários e então a prova de fogo chegou e eu continuava incerta sobre meu conhecimento.
Trinta páginas, noventa quentões, uma cadeira dura, várias pessoas desconhecidas, um relógio irritante e muita pressão.
Sobrevivi ao primeiro dia mas ainda haveria um segundo dia, disse que não queria mais "ah, isso é só o começo" respondeu minha mãe tentando me animar como sempre.
No segundo dia de prova tudo de novo só que dessa vez uma hora e meia a mais de tortura agoniante.
Acabaram as provas! Missão cumprida e comprida também.
Dias depois saiu o gabarito da prova (graças a algum milagre, sem nenhum furo na prova sendo assim sem cancelamentos) corrigi a minha e...desastre! Acertei apenas 85 questões nem cinquenta por cento da prova de cento e oitenta questões, entrei em depressão estudantil profunda, tentaram me animar dizendo que "teve muita gente do terceiro ano que acertou muito menos de que você" mas não adiantou, penso que alguém ser pior de que eu não me torna boa é um pensamento torturante mas acredito que seja melhor de que se conformar dizendo "ah, tudo bem" e continuar olhando para o mesmo lado sem ao menos tentar melhorar.
O exame me mostrou que muita coisa acontece todos os dias no mundo e mesmo que pareça impossível é importante procurar saber um pouco de tudo pois nunca se sabe quando isso nos sera cobrado.

(Texto feito numa tarefa escolar com o tema "meu aprendizado no ano de 2011")

Quarta-feira, 14 de Dezembro de 2011 @ 13:31 0 comentários

Decepção. Uma fusão de tudo que mais desprezo, tem a falsidade de quem disse que nunca iria te abandonar o orgulho ferido por ter confiado em alguém que não queria teu bem queria apenas ter alguém com quem comentar sobre os erros de moda cotidiana, ofender quem não se importava e amaciar o próprio ego acabando prazerosamente com o do próximo, falar da vida alheia por não ter uma própria ou pelos menos não uma interessante e se sentir madura enquanto está apenas no broto sem saber que de broto pra flor existe tempo e de flor pra fruto existem obstáculos, alguns caem no caminho esses são os que tentam amadurecer rápido demais e talvez seja teu caso, não, eu definitivamente não estou desejando sua queda, sim, quero que você tropece mas não que caia, ainda é cedo para cair é cedo até mesmo para pensar em cair, mas você pensa ou finge que pensa as vezes você finge demais, finge pra você mesma e isso, eu já aprendi a algum tempo, não se faz. Quando tropeçar, tropece com classe aprenda a tropeçar com classe por mais que você ache que já o faz, acredite em mim, não faz. Não é chutando os outros que vai para frente quem vai para frente é quem levou o chute quem sofreu e aprendeu a levantar mesmo com a dor na boca do estomago, você já levou um chute? Não, não é do chute que deixa hematomas no corpo que estou falando, estou falando dos que machucam as ideias que ocasiona o tombo que ralam a confiança em tudo e todos, um dia eu confiei em tudo que me diziam, na verdade ainda confio em muita coisa que não devia, mas isso não é questão de múltipla escolha é necessário confiar no inconfiável pra aprender a separar o ouro do latão!

Domingo, 24 de Julho de 2011 @ 06:11 0 comentários

E o que mais eu poderia fazer? O que mais posso fazer? Se essa minha vontade descontrolada de tentar sempre acaba comigo, se bem que sempre é muito tempo, sempre nem existe é como amanha, vem, vem, mas nunca chega. Parece-me que se eu não tentar nada vai mudar, e é claro que isso é verdade se você não se meche a musica para, mas no meu caso a musica já parou e eu, somente eu, ainda danço. Às vezes quero parar estou tão cansada, mas é como se meus pés estivessem enfeitiçados, estão doendo latejando e quase sangrando, mas não param de dançar, os outros que estão parados olhando para mim na pista e eu fingindo que estou muito bem escondo toda dor e cansaço, eles se viram e vão embora sem ao menos me perguntar se gostaria de uma agua ou um ombro para chorar, sei lá, só acho que as pessoas deveriam perceber quando a outra não está bem, ou talvez perceber não seja a questão afinal perceber todo mundo percebe, perguntam o que foi você diz “nada” sorri e essa seria a deixa para o tal ombro para chorar, mas ninguém se importa (pelo menos não com a coisa certa).
Importar essa é a questão maior. Você já se importou tanto com alguém a ponto de querer pega-la no colo e levar para o caminho certo, ou pelo menos para o melhor?
Eu sei que você esta pensando em alguém agora mesmo, não minta e não adianta mudar o foco eu já acertei, pois bem, essa pessoa na qual você está pensando também se importa com você?
Não? Sim? Escolha sua resposta “não sei” ou “talvez” não estão inclusos, meio termo não é comigo sou tipo temperatura de chuveiro banho gelado na Antártida ou queimadura de 3° grau, você escolhe. Seria tão mais fácil se na vida real quando fizéssemos uma pergunta aparecesse aqueles botões com a opção ( ) Sim ou ( ) Não, evitaria tantos maus entendidos e tantas indiretas, porque sejamos honestos tem gente (chegou ai pessoa-que-não-deve-ser-nomeada?) que adora complicar era simples, era só responder sim ou não e então aparece um talvez, do nada um grande sinal de interrogação escurece o céu. Talvez? Talvez? Criatura existem tantas palavras afirmativas e negativas me diz para que talvez? Poupe-me! Você não gosta tanto da verdade? Cadê ela quando é necessária? Vamos, diga! Sou toda a ouvidos, olhos e pensamentos então não use meio termo comigo dele posso criar tanto uma coisa boa na qual eu não deveria acreditar quanto uma péssima na qual não quero acreditar.
Pode ser que esses ditos cujos, que enrolam tanto que mais parecem fones de ouvido, não sabem o que querem dizer e deixam no ar, assim flutuando do tipo entenda do jeito que quiser. E esses são os que raramente agem o que também me enfurece, querem o mundo (talvez sim, talvez não, sei lá, depois eu vejo.), mas não mechem um dedo mindinho e quando mechem, se arrependem e largam tudo sem ligar para quem também estava lutando por tudo aquilo, às vezes pedem desculpas sem realmente se sentirem culpados, só para não magoar, se desculpam de que para eles foi um esbarrão não viram direito, não pensaram direito, o outro cai e se esfola, mas continua tentando se levantar e subir de novo, mas não foi fácil da primeira vez e é claro que da segunda também não vai ser, a diferença é que antes uns te puxavam mas havia alguém que te segurava e agora quem te ensinou a subir e te segurou simplesmente te soltou, não te ajudou a se levantar, não enxugou suas lagrimas e seguiu em frente. Sinceramente achei que minha memoria merecia mais de que apenas 1 minuto de silencio, mas estava errada, de novo.
E continuarei errando, não digo isso por pessimismo, não é isso, continuarei errando porque sei o que quero, sempre sei mesmo parecendo que não, mas o problema não sou eu (eu sou apenas o erro) o problema é quem não sabe o que quer e então embarca na minha vontade sem objetivo, sem realmente querer, só por não estar fazendo nada, pulam no meu caminho me seguem e quando estamos quase lá me abandonam, viram as costas e vão embora como se não tivesse acontecido nada como se não fosse com eles como se eu não tivesse lhes confiado mais coisas do que devia, vão embora e é basicamente isso.
Mas eu estou bem, sempre estou mesmo triste não deixo de sorrir, ninguém deveria deixar, quando se cai oque se fazer? A resposta é: Levantar e ir. Não importa para onde apenas vá, não fique no mesmo lugar se lamentando, seu tempo é curto e tem muita coisa a ser feita, então levante, mas levante sem a ajuda de ninguém, erga-se sozinho esqueça quem te derrubou, mas não se esqueça de que caiu sempre aprendemos algo se não é da primeira vez é da segunda ou da terceira querendo ou não a vida é demasiadamente clichê em quanto não se aprende se continua errando simples.
Que bela ironia, te digo para levantar e não lamentar, mas eu mesma não paro com isso, é fácil parecer forte não é? Na verdade não, mas esse é um dos processos naturais da vida, os fracos de corpo tentam enfiar na cabeça dos fracos de ideias coisas que deveriam, mas não conseguem fazer, pensar demais é um problema já disse varias vezes e digo de novo. Mas não pensar e ter de engolir um pensamento deve ser pior, melhor não arriscar. Olha a hora já é tarde, tenho que partir. Literalmente tenho que partir.

Sexta-feira, 6 de Maio de 2011 @ 15:20 0 comentários

Estou me sentindo tão culpada, confusa e sem direção que mal posso explicar. Me sinto culpada por estar sofrendo por algo tão fútil, tão clichê e que sei que vai passar enquanto o mundo ao meu lado está pedindo socorro com seus ''problemas de verdade'', não que os meus sejam de mentirinha ou inventados como você preferir chamar mas é que a vida é tão irônica que chega me irritar, me irrita o jeito como ela nos mostra que não sabemos nada e que sempre estamos errados. Senta aqui vida temos que ter um conversa séria! Que historia é essa de fazer as pessoas pagarem a própria língua? Já não te disseram que isso é feio?

O pior dessa culpa é que não posso fazer nada, não é por querer essa dorzinha incômoda quando percebo já estou lamentando, mas por que diabos o mundo não entende que ele não é o centro das atenções? Com licença, posso curtir meu drama pessoal por um segundo? Obrigado!
Parem de me procurar! Enquanto eu não me achar não atenderei ninguém está avisado.
Sempre fui muito compreensiva com as pessoas, sempre procurei fazer o melhor para elas afinal quem não conhece aquele ditado de ''Não faça aos outros oque não quer que façam com você''. Juro tentei e tento sempre seguir esse lema mas as vezes cansa ser o idiota que leva tanta coisa na esportiva que já é quase recordista mundial, sabe? Eu sei que você sabe todos já se sentiram assim e é por isso que o mundo está como está. Todo mundo cansou de bancar o bonzinho com quem não se importa e esse que não se importa adivinha? Um dia já se importou, mas também cansou todo mundo cansa até eu estou cansando. Mas o pior de mim é que estar cansada me cansa sempre quero ajudar, participar, tentar e quem disse que devemos ser assim? Não... Ninguém quer gente assim, eles querem aqueles que não podem ter querem os mais difíceis os que estão ao alcance não convêm, alguns até se orgulham disso, você sabe de que estou falando não é? Do gostinho de esfregar na cara das pessoas que você conseguiu algo que elas não tiveram a decência de conseguir. Como eu sei disso? Simples, eu vivo e é assim que se descobre às vezes a partir de você mesmo como nós somos tolos e imaturos, sempre esfregando na cara do coleguinha ''lá lá lá eu tenho você não tem''. Já li em vários lugares perguntas do porque dessa fascinação pelo que não temos e a resposta é bem obvia e é respondida com uma pergunta, mas essa será retorica, me diga, porque vou querer algo que já tenho? Simples não é? É eu sei que não, sempre lutando por algo e quando conseguimos já não é o bastante, brincou uma vez perdeu a graça, não quero mais, mãe me dá aquele?
Esse é o círculo básico e vicioso da vida, aceite, todos nós passamos a vida buscando... Oque? Ninguém sabe, o segredo é tentar ser feliz entre uma e outra parada para ir ao banheiro na caçada do tesouro, isso é se você se permitir esse momento de luxo.
Dessa vez eu realmente tinha algo para dizer e adivinha de novo? EU ESQUECI.
O fato é que qualquer coisa que eu dizer vão me dizer que é fase, e que eles já passaram por isso ''no tempo deles'' mal sabem que esse também não é meu tempo, sinceramente nasci na época errada mas isso já é outro assunto, bem...não importa o que falem já tenho meu jeito de pensar mesmo sem saber o que pensar eu penso é inevitável, desculpem se pedi seu conselho por educação e por educação você deveria aceitar minha decisão, não posso fazer nada se nem todos são educados aqui.
Preciso terminar isso que comecei e não sei como, vamos ver... Tchau. Pronto sutil e educado como todos deveriam ser.

Segunda-feira, 28 de Março de 2011 @ 18:58 0 comentários

Só no pico da noite é que paro para pensar, na verdade apenas paro e assim consequentemente penso, às vezes além de que devo, mas este não é o caso de hoje.
Hoje a noite está diferente, sabe a sensação de quando você dorme no meio da tarde e acorda no mesmo dia achando que é outro? Esse é o gostinho desta noite, um gostinho que me parece de lucidez, uma rara e engraçada lucidez. Não sinto dor, raiva ou qualquer outro sentimento, estou tão neutra e surpreendentemente isso não me incomoda, é até bom.
A lua de ontem me causou tanta ilusão que hoje preferi não a olhar, evitar e ignorar. E ela fez o mesmo comigo, não nos cumprimentamos e foi isso.
Pouco antes eu sentia um gosto amargo que vinha de dentro de mim, “nada dá certo, nada dá certo” eu repetia. Como se isso fosse solução, não é. Aprenda menina se queixar só resolvia quando você era rodeada apenas por aqueles que te amam, agora já não é mais assim, tanta gente ai que não está nem ai, tanta gente ai e você não tem com quem dizer tanto por não querer como porque não resolveria e é só nisso que se pensa. Uma solução rápida para viagem, obrigado. E tão tolos esquecemos que o que vem rápido vai rápido, toma como exemplo a vida sempre no caminho mais rápido, mas agora me diz e esse caminho te levar para o fim?
Me perdi pelas palavras, não nos pensamentos, no momento nem penso mais e é engraçado ver como agora que minhas barreiras abaixaram percebo como estive errada. Juro, você está certo seria mesmo melhor viver dessa maneira. Ai de mim se vivesse com essa clareza que estou agora, não consigo mentir para mim mesmo e isso já é abuso. Talvez eu tenha me perdido de mim e não me precise mais, calma, cedo ou tarde volto é sempre assim.
Há quanto tempo não lhe escrevo não é querido? Senti tua falta, mas estava ocupada demais com a confusão de outros e com minha própria certeza.
Sim, já sei que com você posso desenrolar, mas é que naquele momento eu estava certa do que queria ou apenas achava que estava. É difícil sabe? Todos sabem, afinal vivemos sobre a mesma lua.
Já pensou se todos fossem cegos? Ou então apenas não enxergássemos a aparência do outro e ao invés disso enxergássemos nosso interior? Assim quando alguém jugasse a aparecia de alguém mal saberia que estaria jugando a si mesmo. Ah sim tinha me esquecido que as coisas já são assim. É duro perceber que é verdade não é? Eu mesma julgo muito, julgo tudo. Já quis milhares de vezes não o fazer, mas eu respiro e sou racional e simplesmente isso já é o bastante para ser podre. Se você pode, mas não raciocina você é podre, aceite todos nós somos. A única inocência é não pensar já disse alguém, e não venha me dizer que pensar e raciocinar são a mesma coisa, pois eu sei que você sabe que não é. Às vezes pensamos algo meio que “sem querer” , pensamentos são como as aguas de um poço que acaba de ser furado e o raciocínio é o filtro ali se formam os grandes abismos entre certo, errado e “foda-se eu vou fazer mesmo assim”. Este ultimo geralmente é associado à auto mentira e é tão perigoso...
Ah a mentira. A mentira é como um castelo de cartas quando começado não pode ser interrompido ou cai, na realidade sempre cai, o que você tem que fazer é rezar para que caia apenas encima da mesa, pois se cair no carpete vizinho bem... Será difícil explicar sem contar outra mentira e assim o circulo vicioso se recomeçar. Meu castelo está bambo no momento e eu estou rezando para que caia dentro de mim e ninguém perceba.
Eu já estou voltando, já estou nos meus pés a lucidez vai acabar talvez até o sono eu perca o sono que na verdade pertence a lucidez. Se eu chegar animada vou jogar cartas, quantas cartas será que tenho aqui?

Terça-feira, 22 de Março de 2011 @ 18:54 0 comentários

Sabe quando se balança um brinquedo e se percebe que há algo solto lá dentro?

Pois é assim que me sinto, algum parafuso se despregou involuntariamente e meu todo não esta funcionando como esperado.

Não tenho sabido o que fazer em toda e qualquer situação principalmente quando o que se precisa desacelerar é o coração (não, não estou usando a palavra no sentido de sentimento e sempre achei muito errado, fique bem claro, usar um órgão que apenas bombeia o sangue como o responsável pelos sentimentos, sendo que o cérebro é responsável por isso, mas tudo bem, afinal já imaginou como seriam as poesias e musicas se usássemos o verdadeiro responsável? “Não importa em quantos pedaços seu cérebro foi partido o mundo não pára para que você o conserte” Escreveria Willian Shakespeare, Melhor o deixar com seu sentido e sentimento figurado).

Agora não sei o porquê, estou preferindo o silencio. Pena que o silencio só prolonga a dor e a explosão meu silencio não dura muito, é como aqueles fogos de artifício de apenas um estralo, sobem silenciosos e quando chegam acima das nuvens explodem.

O meu pior é que quanto mais fico em silencio mais idéias me ocorrem e se acumulam em meus olhos.

Prefiro mesmo é viver de minhas urgências mesmo que me atrapalhe e me faça errar, aceite meu pior, quando eu me encontrar prometo te mandar flores!

Quarta-feira, 1 de Dezembro de 2010 @ 07:31 0 comentários